亲密关系的沟通没你想的那么简单
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在「最值得投资的东西，你却可能把它忘了」里说到，最值得投资的，应该是对你重要的人。很明显，如果你已经有了伴侣，Ta 无疑是最重要的人了，没有之一。下面就信守上篇文章的承诺，谈谈我自己的经历和想法。
有一次和老婆吵了一架，心情降到极点，什么心情都没有。不止怎么的，在知乎 Live 看到了李松蔚和冼艺哲Casper 一些关于沟通，亲密关系的 Live，然后我一口气买了 6 个，听了两天。
说说我听了他们的 Live 后的感受和根据自身情况的总结吧。
小心你固化了 Ta 和你的沟通模式
在李松蔚的「如何应对亲密关系中的困境与冲突」Live 里面说到，沟通的类型分两种：对称型沟通，互补型沟通。
- 对称型沟通：双方冷战，或者像军备竞赛那样不断升级争吵。双方地位平等。
- 互补型沟通：一方主动抱怨，一方被动接受。或者一方忽略，另一方主动迎合。双方不平等地位。
争吵情况下，我和我老婆的沟通，通常属于互补型。因为多数是她在抱怨（抱怨在这里是中性词），而我主要在听，不怎么回答和说话。形成这种局面其实是有原因的。首先，我成长的主要处事方式就是“被动地处理”一些发生了和要面对的事情，而且在处理亲密关系方面也不成熟，过错多数在我。即便我不认同她一些观点，由于害怕冲突，担心影响我们的关系，所以，在面对激烈的争吵时，我也不会太激烈地辩驳。
一般情况下，固化了的对称型沟通，双方没有一方肯先服软。固化了的互补型沟通，弱势方不敢升级为对称型。可是，李松蔚在 Live 里说到：良好的关系，要能在这两种沟通类型中转换的。研究婚姻闻名的 John Gottman 也有观点表示，防止和避免冲突其实会破坏婚姻。而亲密关系中的双方，只要让正面与负面的互动比例高于 3:1，就是良性和稳定的关系，并不需要完全零冲突。
所以，双方应当注意沟通类型的恰当转换。如果你一直是弱势方，你不妨主动寻求变动，有时候恰当的冲突，未尝不是好事。如果你一直是强势方，或许应该考虑一下恰当弱化，让对方和你保持对称型沟通。比如说，我应当更主动道歉或者平静地回应，或者我老婆应当稍微引导我回应，虽然这对于在气头上的女人来说，要求有点高。
还有，李松蔚在他的 Live 提到双方关系里非常重要的一个概念，授权。你别看授权像是主动性的词语，其实我的被动，不回应，在争吵状态下，也是授权对方成为互补型的主动方。同样，其实我老婆在气头上时对我的不理睬，也是授权了我处于互补型被动方。
沟通的重点是情感诉求
我想，每一个女人都能深刻理解这个观点，但是我觉得大多数的男人并不知道。很多男的，包括我，都认为平时相安无事，平平静静地生活就是万幸了。自己如果还要挑起一些东西来说，简直就是作大死。（冼艺哲Casper 的 Live 「你和你的伴侣真的在沟通吗？」里的话）
可是，有研究表明，女人一天要通过表情，肢体，语言等发出 20000 个交流信号，而男性只需要 7000 个。所以为什么说男的下班回家都几乎不用说话，女的还想扯老公聊这聊那，矛盾也容易由此产生。
我不知道这个研究的真实性，不过听了冼艺哲Casper 的 Live 后，我终于能理解真正的沟通不在于语言，而是情感的交流。每次当女方想沟通的时候，她其实发起了一次情感交流的要约。她可能想男方理解她的委屈，或者把对方关注点转到她身上，又或者是期望一起参与某些事情来保持亲密的感觉。谈话的内容并不是重点，而是内容背后的情感诉求。而且，面对沟通要约，最重要的是男方要表现出一种面对，而不是背对的态度。
举一个简单的例子，在外逛街的时候，老婆会问我想吃什么，并让我做主。可是，我往往又把这个问题丢回给她，问她想吃什么。这时就出问题了。我只看到内容谈话的内容是吃什么，没理解背后的诉求是她想我做主，希望寻求一种被宠爱和照顾的感觉。我对吃没要求，但是我知道她相对有选择，所以希望满足她的需要，反过来问她。大家的关注点不一样。另外，我把问题丢回给她，我表现出来的感觉就是背对的，而不是面对的态度，所以她会感觉很不好。
回到我们吵架的场景时，我的心理状态是什么呢？由于我是典型男生思维，觉得平时相安无事就没问题了。所以在她抱怨的时候，我是有点措手不及的，我其实在认真听，和思考是不是真的自己做的不对。所以，我表现出来的现象就是沉默。不过，即便我发现是自己做的不对了，我也沉默很久了，不敢道歉，也不会去哄哄。所以，经常给对方的感觉也是在背对她的沟通。
这都是我做的不好的地方。刘轩（公众号「轩言」）最近刚和赖佩霞开了个直播，说到道歉是家庭关系中很重要的部分。“道歉，应该是来自于对人的爱、对整个家庭的爱、对自己的爱”。回头我也要看看。
争论的关键不在于谁正确
夫妻间的争论和抱怨是不可能避免的。而且，研究婚姻闻名的 John Gottman 也说，夫妻之间三分之二的争吵其实是“无解的”。既然无解，为什么还要吵，而且可能还互不迁就，吵得不可开交。其中，很大部分原因就是大家只看到吵架的内容，一直想证明自己是对的，对方是错的，却没有注意背后真正的心理诉求。
李松蔚在他的「如何应对亲密关系中的困境与冲突」Live 中特别举例说明这一点。他还提到元沟通的概念。其实，最近涌出所谓的元认知，元学习等概念也是一样的。本质上就是必须意识到自己在思考，学习，和沟通。就像是自己的意识跳出自己的身体，作为旁人来审视自己一样。元沟通目的不是从自己出发，而是为了让双方看到大家的诉求，拼起来看到双方要在关系里头共同完成什么。
之前，在儿子犯错后，关于如何批评教育的方式，我和老婆有着不同的见解。儿子的性格有时比较倔，我觉得应该态度相对温和，在不激怒他的情况下好好讲道理，这样他才能更容易听进去。她就觉得我有时说话太软，没有效果，应该更强硬地用一些禁止性的手段和话语。其实，这两种方法都秉持着同样的目的，只是从两种不同的角度来考虑，并没有完全对错。正如之前写的「时常感到焦虑可能因为你是防御型人格」一文提到 Promotion 和 Prevention Goal。
此外，我老婆不说的话，我还不知道背后原来还有截然不同的情绪的诉求。当年老婆生了后没有辞职，我爸妈也没退休，所以我儿子是我母亲在乡下带大的，儿子的情感依托都在我妈身上多。儿子小时候有一次不听话，老婆打了他手一下，小家伙就记仇了。加上她身体不太好，所以经常都是我带儿子出去玩。慢慢地，儿子就相对听我妈和我的话，也亲近些。但是和我老婆的关系就相对疏远些。所以，在教育方面当我和我老婆有不同的意见的时候，儿子当然倾向于听我的，老婆就感觉在家庭里被疏远了。这就更加造成我老婆必须和我要争论谁是正确的了。
所以，如果从对错出发，我如果错了并顺从老婆的做法，她的感觉就会不同。如果我能更早察觉到背后的情感诉求，大家的沟通可能会更有效些。
正面的基调
在冼艺哲Casper 的 Live 里面，反复强调一点就是大家沟通的时候要确保是良好的出发点和基调。沟通的目的不是为了战胜对方，证明对方是错的。
所以，大家一定要秉持一种信念，双方还是相爱的，希望对方变得更好。这样，即使你是在抱怨，也尽量用一些中性的词汇。后者用表达负面感觉的词汇时，加一些正面的词汇，尽量不去刺激对方。
我觉得基调和信念真的很重要。如果某一方放弃 Ta 所坚持的信念，可能就无法挽回了。以前网上还是哪里不是有一个笑话吗？一个女的老是怀疑自己老公有外遇，本来他老公是没有的，但最后就破罐子破摔了。因为既然她老婆都不信任他，干脆真去找一个好了。其实外遇不是导致婚姻问题的原因，而是结果。
碎碎念
其实写完这篇文章，一开始我真不太敢发。后来想想其实没什么，所有的关系都存在各种问题。况且，能正确的面对自己，认识到自己的不足，才有可能改变和进步。上面写的大条道理，但是我也不敢说认识到这些问题的做法后以后就不会犯错了。只是我的认知上有了更清晰的指引。
其实我之前决定离开珠海到北京工作，除了自己追寻事业外，还希望让老婆不工作，好好休息，并让儿子和她有更多亲密接触的机会，也把教育儿子的重任教给她，信任她。目前来看，儿子和她的关系确实好了非常多，而且她变得比我更有耐心。我们都进步了，我真的非常高兴。
最后，还是要推荐一下李松蔚和冼艺哲Casper 的知乎 Live。里面还有其它精彩内容和实例，包括蔡格尼克记忆效应，男女的情绪特点，比如男生情绪可能不容易爆发，但不知不觉跌落更快，更无法挽回等。我建议有伴侣的都可以买来听听，真觉得不错。下面是我自己听的，也觉得不错的几个：
李松蔚：北大心理学博士。他是偏理性的理工男风格，比较客观分析心理现象。
冼艺哲Casper：港大，婚姻与家庭治疗的临床心理工作者。她是偏感性的知性女人。听她的 Live 就觉得哇塞，原来女的是那么想的，又觉得她懂男性的心理，说的很对。