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早在去年刚听到一些关于亲密关系的心理学课程，可能也是开始意识到自己处理亲密关系是多么糟糕的时候，我写过一篇总结 亲密关系的沟通没你想的那么简单。

里面，我提到“面对沟通要约，最重要的是男方要表现出一种面对，而不是背对的态度”这个观点。到现在为止，我才觉得自己可以说能比较自然地，敏锐地发现对方的沟通要约，和用面对的态度来处理。我终于可以和自己说，这么长时间地接触和学习心理学，并没有白学了。

举两个例子吧：

某一天晚上，应该说是深夜了吧，我迷迷糊糊中察觉到了老婆的异常声响，像是抽泣。我转身看了看，发现她用被子在擦眼。我握着她的手问：“又做噩梦了？” “嗯。”

如果是你，你是否会再安慰一下：“做梦而已，都不是真的，别瞎想。”，然后继续睡过去？或者说你觉得我这么做太矫情了，直接装作没看见？

我继续问她，还是以前那个梦吗？她说：“不是，那个梦很久没出现了。是另一个。” “那这次是梦见了什么？” 然后，我慢慢听她把梦的情景告诉我，我也告诉她之前听的武志红的关于解梦的技巧，相互探讨她的梦可能说明了什么。就这样，我们在凌晨聊了可能有半小时。

When you are in pain. My world stops and I listen.

这是 Gottman 博士在「the Seven Principles for Making Marriage Work」里说的一句话。当时看到这句话时，对我来说是多么地震撼，我很庆幸现在自己也能不自觉地做到了。

上周四晚上回到家，老婆就向我投诉：“爸妈每天去学校接儿子放学，又拿牛奶饼干糖果给他吃。都说那么多次了，饼干糖果热气，儿子很容易又喉咙不舒服。现在弄得晚上还吃不下饭。每天早上，还特意等他田径训练完，拿衣服给他换，说怕着凉。我们都问过他了，他自己都觉得不需要。他们俩回家那段时间，不还是什么事都没有？照顾那么周到，你让儿子怎么才能独立起来？换下的校服还要拿回去了，我哪里还有衣服给儿子用？”

一连串的抱怨，就这样成了我晚饭的加餐。

一直以来，我的观点是，要么别找老人家帮忙带小朋友，要么就只能将就一下。他们都那么大年纪，自己有自己一套生活模式和价值观，并不容易改变。想想要你去改一件你自己的坏习惯，你能说改就改吗？所以，一些不是什么违背大原则的事，我都是随它的。不是说什么都不干，我还是会回头唠叨我的父母，只是不会态度特别强硬。

但是，这个“大原则”的定义，每个人的标准或者关注点都不同的。这也导致，以前的我，和老婆之间都会在这些方面有不少争吵。争吵在于非要分个对错，听谁的，而不能一起解决背后的问题。

现在，我看到了情绪背后合理的要求：“不希望儿子吃太多零食，甚至吃不下饭；希望儿子能早点独立，为自己的决定负责；校服拿走了，不够用。” 她的原则没错，只是和老妈在当前情况关注的角度不一样。况且，她是儿子的母亲，管教的“职责和权力”应该倾斜多一些。

我边吃饭，边肯定了她，并说：“我吃了饭过去拿校服回来，顺便和他们说一下。”

没想到，第二天，老婆又投诉到：“今天中午放学都拿东西给他吃，还要不要吃饭了？” 天啊，我也真是无语了。周六家庭聚餐时再一次当着老婆的面说了爸妈一次，温和而坚定的，并告诉他们我们的想法，和给他们一些提议看如何配合。

我依然会和老婆有不同意见，但是，很多情况下，我都不会让情绪升起，也不再关注于争对错，让对方听我的。很多事情，没有明显的对错之分，只是稍有优劣，或者角度不同。以前，我理亏的时候，不出声，默默改进；我占理的时候，忍着，因为怕吵架。但从她的角度，怎么看，都是没有回应，这是很不好的做法。现在，我都会平和地说出自己的想法，感受，和背后的一些顾虑，理解她的同时，让她能理解我。以前我通常是回头和父母唠叨两句，但是她不知道，现在我更清楚地用行动告诉她我对她的支持。

尊重，让对方的想法影响自己，合作面对问题是真正的相处之道。