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新年伊始，你是否已经设下了新的计划，希望迎来新的改变？

改变，萌生于现实和理想之间的差距，目标就是向自己认为好的，正确的方向发展，消除不一致。

我们经常对自己，或者身边的人发出改变的期望，希望自己，伴侣，或者子女变得更健康，上进，懂事等。

可是，这么多年，减肥，锻炼，写作，早起，学英语，这些口号你都喊了多少遍，能坚持下来的有几个？还是说，你的新年愿望是：明年一定要完成今年应该完成的去年没完成的前年的愿望？

改变自己已经那么不容易，可我们往往还希望改变他人。

我们理所当然地认为，既然我要 Ta 改变，就是因为 Ta 当前的做法或想法和我不一致。如果我们的想法和观点达成一致了，改变就能启动了。所以，我们经常企图说服对方。

尤其是在亲密关系里，我们很容易就想改变对方。其实，即便你是被要求改变的一方，很可能你也是在用消极，不配合的方式来默默地期望对方改变，接纳你认可的方式，让对方放弃自己的想法。

拿我自己来举例子吧。

老婆其实好几年前就想买车。但是，我一直认为那是消耗品，租车也很方便，就一直没同意。她一直想改变我的想法，而我总是没被说服。我也在默默期望她能认同我的观点。我们就这么一直耗着。

2018 年底，我终于同意并落实了这件事情了。

为什么现在的我又答应了呢？是我改变了吗？并没有。目前为止，我还是觉得，相比坐公司班车，自己开车上下班比较累。要远途出游，还是可以租车。虽然自己有车是便利，但是没有舒服到我需要花大价钱拥有它。

我之所以选择了 「合作」，是因为我们的目标其实是一致的：改善生活。

她觉得有了车，可以更常回老家；更容易和朋友结伴出游；偶尔随性的，不需要提前准备和等待的，就可以去某一个地方。这是她认为重要的东西。这是她认为改善生活需要改变的部分。虽然我认为有其它替代买车的选择，但是如果我把赚的钱花在其它我认为是改善生活的地方，家人却不认同，那有什么用呢？

既然那些钱都是赚来改善生活的，她得益，我也得益，那不就是实现目标了吗？

• 买车：她爽；我爽（不被唠叨）
• 不买车：她不爽；我不爽（被唠叨）

所以，即便还没有被说服，我还是选择合作。改善生活的目标没变，只是手段，或者各自改善的地方不一样而已。

包容，求同存异，是爱和维护关系中重要的一部分。要做到这样，最重要的是看清楚共同的目标是什么。还有，要能平和地看到各自的需求，需要在脑里牢牢地植入这么一个概念：「我们想法不一样，但是都没有错」。这个观念非常的重要。如果我们认为对方和我们不同，就是错了，那非常容易就会陷入要说服对方的困境。如果对方也认为自己没有错，那凭什么要 Ta 按照你说的来改变，而你却不能按 Ta 的想法来做呢？

我这个理工直男死脑子，可是在听了李松蔚的「洞悉相处之道」课程，和持续看他的一些文章后，才慢慢转过弯来的。

所以，当你期望对方改变的时候，先想想你们的共同目标是什么。从目标层面来讨论合作的方式，别急着让对方改变。附上李松蔚的两篇关于改变的文章，让你们看看这个前理工直男的有意思的角度：